|
Два
строителя проверяют звукоизоляцию |
| Жена - мужу: - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать! |
| Девушка раздевается у себя
в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила
себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? |
|
Почему
женщины любят строителей? |
| Пришёл к хозяйке мастер
линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. -Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. -Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. -Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: -Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели? |
|
Осмотрев
кран, сантехник говорит девушке |
| Прибыл
новый заключенный в
тюрьму. Начальник тюрьмы спрашивает его: - Ты кем был до срока? - Бригадиром строителей - А здесь работать будешь? - А куда они денутся! |
| Во
время конкурса на
строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания
представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух
сторон,
на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1
метр,
на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух
сторон, но
всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже
будут рыть с
двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и
погрешностей не
дают, но накрайняк будет два туннеля. |
| Собралась семья в квартире
обои переклеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: - Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....Сосед ему: -Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось. |
| К новому русскому приходит в
гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими
плиточками выложен. - А чего это у тебя на полу такое? - А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин... - А чего они такие маленькие-то? - Зато фирма хорошая!!! - Какая? - Intel!!! |
|
-
Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. |
| Маляр говорит ученику: - иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить? |
| Приезжает комиссия на сдачу
дома. Идут последние приготовления, рабочие убирают леса и вдруг, дом рушится. Прораб подбегает к рабочим и кричит на них: - Говорил же вам! Пока обои не поклеите - леса не убирать!!! |
| Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый. Жена: - Нет. Я думаю - в голубой. Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок... Муж: - Мсье, вы что - из провинции? |
| -
Ты с ума сошла! - кpичит
отец на дочь, посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется,
телевизоp
баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа! |
| Строительство
одного дачного
коттеджа в Емельяновском сильно затягивается. Потерявший всякое
терпение хозяин
обращается к прорабу: - Ну когда, наконец, все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир? - Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается. |
|
Приезжает
генерал к себе на строящуюся дачу. |
|
Hесколько
часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит
сантехникy: |
|
Летят
два кирпича с крыши: |
|
Пришел
как-то сантехник по вызову. |
| Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем! |
|
Новый
русский собрался строить загородный дом |
|
На
пустыре прораб обращается к бригаде строителей: |
| В
детском саду все были дети
как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали
разбираться
и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два
электрика-монтера
из "СевЗапМонтажа". Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего
визита все дети ругаются матом? - Это, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой униформы" |
|
Маляр
красит стену дома. |
| Сколько
недоделок Вы
обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. |
| Жена
нового русского дает
задание на евроремонт квартиры. Представитель фирмы спрашивает? - У нас вопрос по поводу прокладки антены. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое. - Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника. |
| Женщине надо было застеклить
балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Ну. Проходите на балкон, работайте. - Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Так у меня уже один есть. - Ну дык выпал я. |
| Заходит в аптеку покупатель,
подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним
закpывается, продавец pазpажается диким хохотом. - Ты чего? - спрашивает его другой продавец. - Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода... - Hу? - Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка... |
| У врача дома засорился
унитаз. Вызвали водопроводчика, ... У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. |
|
На
стройке рухнул дом, |
| Повела учительница детей
на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!" |
| В день строителя два
мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под
подбородком?... - Чтобы каска не падала. Один мальчик другому: - Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!" |
|
Сантехник
прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, |